"Ich kann das schon", sagt meine Tochter, als es an den Nachtisch geht. Sie taucht den großen Löffel tief in den Pudding und muss sich richtig anstrengen. Nichts tut sich. Mit der anderen Hand hält sie die Schüssel fest. Ihr Gesicht läuft rot an.

Plötzlich gibt die Schüssel den Pudding mit einem laut schmatzenden Geräusch frei. Janne plumpst auf ihren Stuhl und der Wackelpudding segelt in hohem Bogen über sie hinweg. Aus reinem Reflex strecke ich meine recht Hand hinter Jannes Rücken aus, fange den Pudding auf und werfe denselben in Jannes Schälchen.

Ganz ehrlich: Diese Situation hätte in keinem Loriot-Film besser dargestellt werden können *schlapplach*

Pfingsten bei den Hoppenstedts :0))

habe ich meine Asterix-Sammlung hervorgekramt und werde jetzt 'Asterix als Legionär' lesen *vorfreu*

Starring:
Tennisplatzis - Ägypter
Kriegmichnich - Gote
Verkrümeldich - Gote
Mannekenpix - Belgier
Militaros - Grieche
Teefix - Brite
:-))

Werner Hansch:

"Es ist schon über so viele Dinge Gras gewachsen, dass man bald keiner Wiese mehr trauen kann."

"Es war ein Sandwichspiel. Ein frühes und ein spätes Tor, dazwischen viel Gehacktes."

"Das Beste in Kürze: Das Spiel ist aus."

Sehr luschtig, oder? *lautlach*

Ich war gestern Nachmittag auf einem Geburtstag eines Freundes. Es waren einige mit ihren Kindern da, wobei ich den Eindruck hatte, die störten ihre Eltern bloß.

Sie: "Jetzt geh doch mal endlich zu Papa" und schiebt das Kind weg.

Er bringt das Kinder wieder rein: "Es wollte unbedingt zu dir."

Sie rollt mit den Augen: "Boah, is doch immer dasselbe mit dir. Immer muss ich mich kümmern..." usw, usw...

Das war gestern nicht nur bei einem Paar so.

Den Vogel aber hat eine Freund von mir abgeschossen. Früher dachte ich, ihn gut zu kennen. O-Ton: "Wenn schon rauche, dann aber auch richtige Zigartetten und nicht son Zeugs" Damit meine er Malboro-Medium. Gestern saß er auf der Terasse und sog gierig an einer R1 Minima!!! (weil seine Frau das so will?). Früher hasste er Tiere jeglicher Art in der Wohnung. Besonders die mit Fell. Jetzt akezptiert er die fette Katze seiner Frau sogar im Schlafzimmer. O-Ton: "Katzen sind ja saubere Tiere"
Übrigens, seine Frau trägt Bärchenpullover mit Glitzer *würg*

Nach einer satten Dreiviertelstunde zogen die beiden mit ihren zwei Kids (wenn unser M-R nicht mit anderen Kindern gespielt hat, ist er nicht ausgelastet...dabei liefen dort mind. 7 Kinder rum) von dannen.

Ich hatte trotzdem Spaß und kam viel zu spät nach Hause. "Mam, wie spielen grad so schön. kannst du nicht noch ein Bier trinken?" ;0))

Heute war mal wieder unser Central Park dran. Dank des neuen Aufsitzmähers dauert das ganze 'nur' noch 1 1/2 Stunden. Die Körbe muss ich auch nicht so oft leeren, da mehr Moos als Gras wächst. Is halt sehr schattig bei den vielen Eichen im Garten.

Jedenfalls hat mein Göttergatte des Rasenmäher so getunt, dass er nicht mehr ausgeht, wenn man absteigt und man auch rückwärts mähen kann.

Ich musste bei dem Sandhaufen anhalten, um Spielzeug an die Seite zu räumen und war zu bequem, das Mähwerk hochzustellen.

Beim Absteigen bin ich mit meinem Hosenbein an der Kupplung hängen geblieben. Der Rasenmäher machte einen Satz und fuhr schnurstracks rückwärts 'gen Teich.
Einige Sekunden schaute ich ungläubig zu, wie der Mäher eine Schneise zog. Dann bin ich im Schweinsgalopp hinterher und auf den fahrenden Mäher aufgesprungen. Heppa!

Anschließend habe ich einen Lachflash bekommen, als ich das alles Revue passieren ließ.

Und die Moral von der Geschicht? Tune deinen Rasenmäher nicht! ;-))