Ich möchte allen danken, welche mir das Jahr 2006 mit Hilfe vieler Kettenmails versüßt haben.

Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt:

1. Ich las 170 mal, dass MSN Hotmail mein Konto löschen wird ..

2. Ich werde zirka 3000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe .

3. Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil ich Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen verabreicht, um mir anschließend eine Niere zu entfernen und diese auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen.

4. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen. Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7000 Mal schwerkrank im Krankenhaus lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt...)

5. Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all die gewonnenen Gratiseintritte .

6. Ich habe meinen Vornamen hundert mal, zusammen mit 3000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weißrussland vor dem Aussterben bewahrt .

7. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das während man um einen Peugeot 404 herumtanzt. (Es ist nicht einfach einen Peugeot 404 zu finden)

8. Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen und mir mindestens 4690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet .

9. Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, MacAfee, Norton Symantec etc. unfähig wären, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren....und welcher in der Lage wäre meine Festplatte zu zerstören, die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren

WICHTIG :
Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden, an mindestens 8734 Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier, morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!

Mein Göttergatte und ich sprachen Sonntag Abend beim Fernsehen über Eis. Speiseeis. Es war keins da. Logischerweise konnte ich ihn nur schwer davon abhalten, zur Tanke zu fahren.

Heute hat er eine Eismaschine mit eingenem Kühlaggregat bestellt. Er erwähnte das ganz nebenbei, als er mir einen Stapel ausgedruckter Eisrezepte präsentierte. Und das wir auch jaaaa immer die Zutaten im Hause haben!

Die ersten Erfahrungen werden Sie hier zu lesen bekommen.

"Ich schicke unseren besten Mann - Pause - oder soll ich den Chef schicken?"

Ich hab sehr gelacht am Telefon! Natürlich nachdem ich aufgelegt hatte.

Ich hatte heute um 15.30 Uhr einen Termin mit meinem Sohn beim Kieferorthopäden. Kurz vor 16.00 Uhr waren wir wieder draußen. Abdrücke, Röntgenbilder und Beratung - zack - schon wieder in der Pommesbude!

Eine Freundin erzählte von einer Bekannten, die mit ein paar Leuten den neuen James Bond gesehen haben. Diese Bekannte ist dafür bekannt, überall (und ich meine überall!) etwas zu mäkeln zu finden. Darüber werde ich mich in einem späteren Beitrag auslassen...

Jedenfalls beschwerte sie sich über die Rolle der Frau (!) in dem Film. Es sei ja mal wieder typisch blah, blah, blah nur als schmückendes Beiwerk ohne eigene blah, blah, blah und das in der heutigen Zeit usw.

Was, bitteschön, erwartet sie in einem James Bond Film??? Immerhin vö*gelt er im neuen Streifen nur eine, oder?

Anm. d. R. Ich hab den Film noch nicht gesehen

ist nur dann aussagekräftig, wenn man einen guten Kinderarzt hat. Ansonsten empfehle ich allen Eltern, mit ihren Kinder lieber mal zum Osteopathen zu gehen. Kostet natürlich extra aber lohnt sich.