Die Begriffe 'Glaube' und 'Hoffnung' sind sicher von Menschen mit einem kaputten Durchlauferhitzer erfunden worden. Heiß, kalt, heiß, kalt usw. Das Wort 'Demut' kam dazu, als er wieder lief.
Dieter Nuhr

aus der Fernsehzeitung:

Brokkoli - bremst das Dickhormon Insulin aus
Kürbis - heizt die Verdauungstätigkeit an und schwemmt Giftstoffe aus dem Körper
Hähnchenfilet - knackt gezielt die Fettdepots
Paprika - powert den Stoffwechsel
Zucchini - bindet die Fette im Darm und schwemmt sie heraus
Möhren - bremsen die Einlagerung von Fett und schleusen das Fett aus dem Körper

Aha, so geht das also. Die Autorin hatte sicher das Buch 'Sag es treffender' zur Hand.

Wohnt jemand aus der kleinen aber feinen Bloggergemeinde in der Nähe von Osnabrück? Da werde ich mich jedenfalls die nächsten 4 Wochen zwecks Sprachkur aufhalten.

Mein Göttergatte hat mich in sein Schlepptop eingewiesen. Ich find eine Maus ja praktischer als diesen kleinen Knubbel in der Mitte der Tastatur, aber man gewöhnt sich an alles.

Mittwoch; 07. September:

Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Strassencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Kampstrasse.--- Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"

Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.

15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage..

16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Plus bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstands-Abkommen bis zum 20. Oktober.

Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.


Donnerstag, 08. September:

07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleissenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Kaufhof, REWE und Minimal den Ernst der Lage erkannt.


Freitag; 09. September:

09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.

09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.

10:05 Uhr: Bei Kaufhof verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.

12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei REWE: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Kaufhof kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmassnahmen an.


Samstag; 10. September:

07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.

08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äussersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirrelle Matthieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.


Montag; 12. September:

08:00 Uhr: Anwohner der Kampstrasse versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Kaufhof angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen..

09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.

09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.

18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpaessen in der Stromversorgung als der von C&A beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.


Dienstag; 13. September:

Die Fronten verhärten sich. Die Strategien werden zunehmend aggressiver.

10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Platz von Leeds zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.

12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschiessen Karstadt, Kaufhof und C&A die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!

14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen. Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

Frohe Weihnachten !!!

(Stenkelfeld)

In letzter Zeit habe ich häufiger folgende Träume:

1. Ich sitze mit Freunden irgendwo und verliere beim Sprechen oder Essen meine Zähne. Ich versuche, sie in den Kiefer zurückzudrücken, doch es gelingt mir nocht. Das ist sehr schmerzhaft. Die Zähne zerbröseln.

Oder ich trage eine Zahnspange, die sich löst. Ich kann nicht mehr sprechen und versuche, die Zahnspange unbemerkt wieder einzusetzten, was natürlich auch nicht gelingt, weil sie viel zu klein ist. Es tut höllisch weh.

2. Ich falle, falle, falle. Will schreien. Kann aber nicht. Jemand oder Etwas schnürt mir die Kehle zu.

Die Nächte sind zur Zeit nicht erhohlsam

Was Sie schon immer wissen wollten:

Psychiater heißt auf Neudeutsch: Eternal Wellness Coach
Aber was soll das eternal davor? Ein Psychiater auf Lebenszeit?

Bei uns laufen ca 4 - 5 wilde Katzen herum, deren Job es ist, Mäuse zu fangen. Nun schein eine zum Feinschmecker mutiert zu sein. Diese Katze beißt den Mäusen nur den Kopf ab und legt den Rest des Kadavers vor die Haustür.

Gestern hab ich das so in die Runde geworfen (wir feierten Saisonabschluss beim Sporthäuschen) und man hat mir erzählt, dass sei eine Art Liebesbeweis der Katze.

Das kann aber nicht sein, denn die Katzen bei uns genießen keinen Sonderstatus. Die sind halt da.

Ich habe gerade eine sogenannte Hemmstoffprobe angesetzt, und muss nun ca 2 Stunden und 45 Minuten auf das Ergebnis warten. Viel Zeit zum Stöbern. Ich gucke hier und da ud dort. Manchmal denke ich, was fürn aufgeblasener Scheiss, den sich manche so um die Ohren hauen. Dann auch wieder, ist das alles echt oder nur bloggermäßige Aufschneiderei. Reden die privat auch so? Oder alles nur ne Riesenverarsche.

Es wird niemand zum Lesen gezwungen. Einfach weiter klicken. Wenn das so einfach wäre.

Warum mach ich mir eigentlich deswegen Gedanken? Is doch meine Sache, ob ich blogge oder nicht. Will ich ernst genommen werden? Klar. Aber von wem? Weiß ich nich. Werde ich? Keine Ahnung.

Selbst wenn ich tragisch-gefühlvoll oder intellektuell-aufgeplustert (bzw leidend, weil mich keiner versteht, da ich nur Fremdwörterisch spreche) wäre... ich hab den Faden verloren...

Wo steht der Baum, wo der Zettel dran hängt, wo drauf stand, wer das wissen will, und wann der Bus kommt, mit den Leuten, die das wissen wollen....

Vorgestern habe ich den Film "Oceans Twelve" gesehen. Ich habe abgebrochen, weil ich in totlangweilig fand. Genauso gin es mir bei "Catch me if you can". Das Buch war klasse, aber der Film... puhhh! Aber ich mag Leonardo di Caprio nicht.

Das Buch "Das Parfüm" habe ich ebenfalls nicht zuende gelesen.

Den dritten Teil von "Herr der Ringe" habe ich gar nicht erst angesehen, weil ich bei den Teilen davor schon immer vor Langeweile eingeschlafen bin.

Der ganze Hype (der Gott sei Dank vorbei ist) um "Star Treck" ging mir völlig am A**** vorbei.

Ich trage keine Flip Flpos und habe kein Tattoo. Von Piercings ganz zu schweigen. Ich habe nicht mal Löcher in den Ohren.

Schmuck besitze ich nicht. Höchstens meine Armbanduhr. Eine klobige Herrnuhr.

Bin ich anders?

Gestern waren wir zu einem nachträglichen 40ten eingeladen. Der Gute hat im Februar Geburtstag und wollte auch mal Gegrilltes anbieten.

Er ist ein Langweiler vor dem Herrn. Die Sorte, die zum Lachen in den Keller gehen.

Was soll ich sagen, die Party war wider erwarten richtig klasse! Eine Freundin hatte mich abgeholt, weil unsere Männer die Kinder hüten mussten. Schnell noch ein Fahr-Bier (*Fahrbier is ok) geholt, Mucke an und los.

Irgentwann gegen 3 Uhr habe ich meinen Göttergatten angerufen, nachdem mir jemand freundlicherweise mein Handy (ich krieg immer die Altlasten und mir Siemens komm ich nich klar. Nokia is einfacher) erklärt hatte.

*Is ein Spruch aus dem Film 'Kleine Haie'. Hat sich bei uns seitdem zum geflügelten Wort gemausert ;-)