Und ich sag noch zu Tim: "Dreh Janne nicht so auf, gleich ist Beddegoanstiet für die Mäuse." Janne sollte ihre Sachen indie Wäsche bringen. Sie rannte los, dreht sich zu Tim dabei um, noch eine halbe Drehung - peng!

Direkt vor die Ecke des Schranks auf dem Flur. Das Blut sprizt, Janne und Tim schreien. Ich seh vor lauter Blut erst mal die Wunde nicht. Kühlakku und feuchte Tücher her und draufdrücken. Dann überlegen, was zu tun ist. Mein Göttergatte nicht da. Auto fahren - unmöglich.

Dann fällt mir ein, der Vater einer Kindergartenfreundin von Lena ist Arzt. Anrufen!! Er ist zuhause und kommt sofort.

Die Wunde wurde geklammert, Janne ist sehr tapfer. Verzieht keine Mine. Zur Belohnung lacht sie den Arzt noch an. Ich werde Montag zum ersten Mal seine Praxis betreten.

Tim liest den Mäusen jetzt ein oder zwei Gute-Nacht-Geschichten vor. Es tut ihm sehr leid. Lena hat Janne im Arm. Ein schönes Bild.

Vor ziemlich genau einem Jahr fragte mein Sohn mich, ob es den Weihnachtsmann gäbe. Die Frage traf mich völlig unvorbereitet. Wir waren gerade alleine im Auto. Ich dachte kurz nach, habe mich dann entschieden, ihm die Wahrheit zu sagen. Ich sagte, er sei nun sieben Jahre alt, komme bald in die zweite Klasse und ich könne ihm nun ein Geheimnis anvertrauen. Aber pssst. Die Zwillinge dürfen davon nichts wissen!

Damit war die Lawine losgetreten:
Die Wichtel für den Wunschzettel? - Ich
Der Nikolaus? - Ich
Die Zahnfee? - Ich
Der Ratz? - Ich
Der Osterhase? - Tim, jetzt denk doch mal nach.

Zur Erklärung: Der Ratz holt die Spielsachen ab, die nach einem festgelegten Zeitraum nicht aufgeräumt wurden.

Und dann gibt es noch Herbie, das 2 Meter große Häschen, das immer Sachen verschlampt. Die Küchenschere, den Klebestift, die Schlappen, die Fliegenklatsche etc. Keiner wills gewesen sein!

Hier ist der Kinderspielplatz

Der Pool *kicher*

Der Golfrasen *räusper*

Vorm Haus

Vom Balkon


Ich hab's mit den Bildern kapiert. Jetzt übe ich *g*

Heute morgen im Kindergarten:

Lena: "Wir waren gestern bei unsere Party-Tante."
Ich: "Es heißt Patentante, Lena."
Erzieherin: "So wie du aussiehst, stimmt das wohl."

Mal wieder O-Ton meiner Tochter Lena:

Ich habe heute meine Mäuse zum Ballett gebracht. Mit im Auto war eine weitere Ballettratte mit ihrer Mutter und Schwester. Da stellte Lena fest: "Mama, heute sind im Auto nur Mädchen, keine Menschen ne?"

Aha, also keine Jungs, Männer und andere Randgruppen ;-)

machen nicht wirklich Sinn, versehste? Vielleicht kann man sie ein Stück weit mit dem Verstand eines 5jährigen Eierbärs erklären. Oder hatte man damals einfach nur nen Fisch im Arsch? Leider kein Einzelfall. Quasi.

*räusper*

Nochmal.

Gestern abend kamen ein paar Jugendsünden auf den Tisch. Die, der Sorte, die man längst glaubte, verdrängt zu haben. Solche, die die eigenen Kinder besser nicht erfahren sollten. Das macht die Sache weder ungeschehen, noch besser.

Ich habe damals mit meinem Bruder und einem Nachbarn Bomben gebaut. Man nehme eine Eisenstange, ca. 50cm, bohre ein Loch in die Mitte, quetsche ein Ende im Schraubstock platt, befülle es mit einer Mischung aus Zucker und Unkrautvernichtungsmittel, kloppe das andere Ende mit nem Hammer zu - fertig.

Meine Eltern wissen das bis heute nicht. Ich bin nicht stolz auf diesen Mist.

Wir haben aber auch harmlosere Dinge angestellt. Die erzähle ich vielleicht später. Jetzt muss ich erst mal schämen. Echt.

Gerade habe ich die Mäuse ins Bett gebracht, Küsschen verteilt und die Vorhänge zugezogen. Dann bin ich beim Hinausgehen barfuss auf einen Playmobil-Pferdesattel getreten. AUA

Bei einer Freundin von mir liegen uralte MAD-Hefte rum. Früher konnte ich darüber lachen. Heute fällt es mir schwer. Gibt es ihn eigentlich noch? Alfred E. Neumann?

Bei einer anderen Freundin hängt eine Postkarte über dem Klopapierhalter. Ein sehr fahl aussehender Typ sitz mit herunter gelassenen Hosen auf'm Klo und hat einen hellgelben 10-Liter-Eimer im Arm. Er glotzt scheinbar keuchend in die Kamera. Der Text dazu: "Und selbst?"

So in etwa habe ich mich heute morgen gefühlt. Jetzt habe ich abwechselnd Lust auf eine salzige Suppe oder eiskalte Cola mit Eiswürfeln.

Bei uns liegen übrigens die Zeitschriften TopAgrar, Chip, Asterix-Hefte und die aktuelle Fernsehzeitung. Was sagt das über uns aus? Frei nach dem Motto: Zeigt mir deine Klo-Lektüre und sich sag dir, wer du bist! ;-)

können so richtig scheiße sein. Das wird umso deutlicher, als man ein tolles Wochenende hinter sich hat, so wie ich.

Am Freitag sind meine Eltern spontan vorbei gekommen, und wir haben auf der Dachterasse gegrillt. Am Samstag hatten wir Besuch zum DVD-gucken, war sehr lustig! Den Sonntag habe ich auf dem Sportplatz verbracht, gut gespielt und anschließend mit meiner Manschaft gefeiert.

Heute morgen musste ich feststellen, das Spülmaschine nicht mehr funktioniert. Sie ist natürlich voller Geschirr! Diese verfi***te Dreckmaschine!!!

Bevor der Monteur kommt, kann ich das Scheißding ausräumen, sauber machen und natürlich das Geschirr von drei Tagen inklusive dem von Heute abwaschen.

Am besten, ich fange gleich damit an. Ich musste nur zuerst meine Wut loswerden, bevor ich das Geschirr zerschlage, statt es abzuwaschen :-(((

"Mama, die Wurst hat geklingelt", rief sie, nachdem sie gefurzt hatte. Dann rannte sie auf's Klo und 'schickte einen Bob in die Bahn'.