Aus Kundenbriefen:

"Ein unsichtbares Auto tauchte aus dem Nichts auf, streifte meinen Wagen und verschwand wieder."

"Ein Fußgänger rammte mich und verschwand wortlos unter dem Wagen."

"Meine Frau ist auf Anordnung von Dr. Martin gestorben."

"Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden."

"Ich fuhr in die Kurve, durchbrach die Leitplanke, überschlug mich mehrmals und prallte gegen einen Baum. Anschließend verlor ich die Kontrolle über den Wagen."

"Ich bitte Sie, mir den Schadenersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken, da ich nur an diesem Tage empfänglich bin."

Dies ist ein Aufruf an alle Produktentwickler, oder wie diese Menschen heißen:

Warum gibt es Nutella eigentlich nicht in praktischen Tuben (wie z. B. Tomatenmark) oder auf dem Kopf stehenden Flaschen (wie Ketchup oder Honig)?

Aus einem fast leeren Glas versuche ich verzweifelt mit dem Messer die Reste vom Boden und unter dem Rand abzukratzen, wobei ich das Messer bis zum Griff sowie meine Hände einsaue.

für Fischer und Schröder:

1000 mal ins Partyeibuch schreiben:

Ich darf meinem anders argumentierenden Gegenüber nicht dazwischenreden oder das Wort abschneiden.

Ich darf bei einer Dikussionsrunde nicht aufreizend bzw. süffisant murmeln.

Die Moderatoren dieser Farce sollten über neue Herausforderungen nachdenken und möglicherweise einen Wechsel zu 9live erwägen. Dort sind sie nur Telefonkandidaten ausgesetzt.

"Mama, wie lang war eigentlich dein Schleier?"
Sie hatte gerade Bilder der Hochzeit von Verona, the Artist formally known as Feldbusch, gesehen.

"Ich hatte keinen. Wir haben nur standesamtlich geheiratet."

"Was ist das?"

"Ein Standesbeamter der Stadt R. hat uns getraut."

"Wie hat euch der Standesarbeiter verheiratet?"