Sollte der Staubsauger mal stinken, dann einfach ein wenig Waschpulver aufssaugen - das hilft tatsächlich!
Ich habe aus Versehen eine tote Maus aufgesaugt (witzigerweise hört der Staubsauger auf den Namen Animal Pro).

Stank jedenfalls wie Hulle! Mein Sohn war so tapfer, den Behälter zu leeren, wobei ich ihm, bei der Bitte, dies zu tun, die tote Maus verschwiegen hatte.

bei uns im Garten habe ich Chuck Norris getauft, bei den Erdmassen, die der ans Tageslicht befördert.

Der isst sein Knoppers auch schon um 9.00 Uhr ;-)

Ich habe gerade einen Termin für einen Ölwechsel für meinen Smartie vereinbart. Als ich die Angestellte fragte, ob dies ambulant oder stationär ginge, war sie doch ein wenig verwirrt.

Hat das schon mal jemand ausprobiert??

Ein Tor und eine Gelbe. Das wird jetz sicher über die Zeit gerettet. Ich geh jetzt Wäsche bügeln, den Pool reinigen und anschließend die Wohnung saugen.


- ein Tritt voll in die Fresse per Fallrückzieher.. hui! Ich habe quasi seit Klaus Fischer keinen Fallrückzieher mehr gesehen.

Ich weiß noch, es gab damals kaum Schulhefte, die nicht auf dem Deckblatt diese Szene hatten. *schwelg*

Heute sind es eher Surfer, Skifahrer, Skater, Beachvolleyballer, kleine Hunde, Giraffen, Pferde etc.



- Toooor! Scheiß auf Bügelwäsche. Ich gönne es dem Forlan! Einfach mal abziehen - aus der Entfernung - Respekt!

Ich frage mich, ob die eine oder andere Manschaft so etwas wie einen Haarbeauftragten hat. Ich meine, die müssen ja an jede Menge farblich zum Trikot passende Haarreifen, Spangen etc. dabei haben. Ich weiß wovon ich rede, dennoch, ich habe nur zwei Mädchen zu Hause!



Beim 1:2 war ich Bier holen.

Das 1:3 war klasse! Robben hats auf mit dem Kopf!


...war eh nicht als Knigge-Kicker bekannt *lach*


Tolle zweite Halbzeit!

Die noch nicht vorbei ist:

2:3 und noch 70 Sekunden zu spielen...

2:3 OK

ist nix geworden! Ich habe den Boden heute zum ersten Mal mit Unter- und Oberhitze gebacken, da ich bei meinem Backofen bei "Umluft" die Temperatur nur noch schätzen kann. Die Skala ist im Nirvana der Anzeigeschiene verloren gegangen. Bein Aufläufen, Pizza etc ist mir das egal. Volle Pulle und gut, aber bei diesem Boden sollte die Temperatur 150°C liegen.

Jedenfalls ist der Boden, der eigentlich quer durchgeschnitten werden muss, platt wie ein Topfdeckel.
Ich glaube, ich schneide einfach von oben etwas ab, Quarkmasse rein, krümele den abgeschittenen Boden obendrauf und dann gaaaanz viel Puderzucker. Ja, so ist der Plan!

Ihr glaubt, Euch wächst alles über den Kopf?

Euch will auf Teufel komm raus nichts Originelles einfallen? Ihr wollt nicht mehr diese "ich-glaub-ich -krieg-ne-Erkältung"-Geschichten, oder "die-Arbeit-macht-mich-fertig"-Stories nicht mehr schreiben?

Ich habe die Lösung:

LAUB LIEBEN LERNEN

Der Workshop:
Mitzubringen: Rechen, große Säcke, Schubkarren, wer möchte gerne auch Absetzmulden für die Mitnahme des eigens geharkten Laub.

Gegen einen geringen Aufpreis der der arme, gebeutelte Baum, dessen Blätter eingesammelt wurden, zum Trost umarmt werden.

Außerdem werde ich demnächst einen CrashKurs in

ERDMEDITATION

anbieten.

Ausgewählte Flächen - vielfältige Vegetation

Achtung: schnelle Anmeldung erforderlich, da Teilnehmerzahl begrenzt!

"Das ist ein Stromkabel und kein Gummiband!", schimpft der Göttergatte, als ich mal wieder versuchte, mit unserem hochbezahlten, doch sehr zuverlässigen Mitarbeiter gerade noch in die letzte Ecke zu gelangen.

Gestatten, sein Name ist Dyson Animal Pro. Leider ist das Kabel zu kurz, sodass ich dreimal umstöpseln muss, wenn ich einmal durch die ganze Wohnung saugen will.

Eine Freundin, deren Schwägerin eine „Tupper-Tante“ ist, hat mir ein Ding gegeben. Ich sollte raten, was das ist.

Da kam mir die Idee mit einer Sendung und habe das Ding, ohne zu schreiben, worum es sich handelt, zu SAT1 geschickt. Nun, was soll ich sagen, es scheint, dass das Ding in der Redaktion auf Interesse gestoßen ist ;-) , denn sie wollen mich zu einem CASTING (!!!) einladen!!!!!

P.S. Es handelt sich um eine Zitronenpresse

Mein Sohnemann wollten mal wieder einen Kuchen backen. So weit, so gut. Nur ist sein erster Versuch seiner Meinung nach fehlgeschlagen. Kurzerhand ließ er den Teig im Müll verschwinden.

Später, als ich einen Joghurtbecher entsogen wollte, kam mir der Teig förmlich entgegen. Er ging und ging und hörte nicht wieder auf.

Von wegen fehlgeschlagen ;-))